meninas, aprendam: quando se está na beira do precipício, é importante ter cuidado pra não se desequilibrar. se você cair o tombo vai doer. então se afaste o mais rápido possível dessa beirinha e vá jogar sinuca com as amigas. satisfação garantida.
eu faço pose de durona, mas esse meu coração de melão, viu? francamente.
por b. -
Terça-feira, Fevereiro 02, 2010
minha irmã mais velha sempre me zoou. tipo, sempre.
quando eu era pequena, era muito dentuça. mônica-jeitinho-de-ser. minha irmã do meio (que tem o lugarzinho dela reservado no inferno) me mandava fuxicar minha irmã mais velha com o namorado, senão ela me batia. é LÓGICO que pedindo desse jeitinho eu ia fazer, não é? só que eu era péssima no disfarce e na discrição e minha irmã dizia que dava pra saber que era eu, porque o dente chegava antes.
(...)
anos depois, quando aquela banda Fat Family lançou o primeiro hit, minha irmã ficou me comparando a eles, falando da minha habilidade de mexer o pescocinho do mesmo jeito que eles. 'aí, boo, se rolar um concurso pra entrar um novo integrante no grupo, só vai faltar você ser negra'.
*tosse alta*
e aí que, aos 35 anos de idade, casada, com dois filhos pequenos, ela AINDA me zoa. dei uma festinha aqui em casa (e ela sabia pois tinha passado aqui em casa antes pra dar um beijo no meu pai). meu pai levou as crianças pra casa da mulher dele para que minha irmã e o marido pudessem, finalmente, ter uma noite romântica. aí, depois que a família se retirou, os amigos chegaram. vários deles. até mais do que eu pensei. e tava uma farra gostosa e saudável. eis que o telefone toca e minha amiga atende. 'boo, é seu vizinho de baixo falando que vai chamar a polícia'. eu atendi o interfone miborrando e eu só ouvi alguém emputecido dizendo que ia chamar a polícia, porque mimimi, tava com uma pessoa mais velha em casa e mimimi. aí eu fiquei travada né? meus vizinhos são os mais tranquilos EVER. se isso aconteceu é porque tava rolando A quebradeira (e eu só não sabia aonde). aí eu meio desesperadinha falei 'não tudo bem, não precisa chamar a polícia. vou pedir pro pessoal baixar o volume aqui, tudo bem?'. aí a @#$% da minha irmã atende o telefone rindo BICAS da minha cara, falando que veio buscar o carro dela e que quis fazer uma gracinha comigo. cara, sério. não era pra eles irem a um jantar romântico, se curtir, dar umazinha? MIDEIXE!
o lugar dessa monstrinha no inferno também tá reservado. mas ela que me aguarde. várias idéias maquiavélicas pra me vingar. o meu lugar vai ficar ali, do ladinho dela. mua-ha-ha.
irmãs, pfff.
¬¬
por b. -
eu definitivamente me preocupo mais do que devia com determinadas pessoas.
don't blame me, sou intensa, beijos.
e aí sou contraditória também. puta me importo e no final da noite acabo tomando um créu de um aleatório.
foca, bruna. isso não é legal.
por dias sem ressaca física, moral e dor de cabeça.
vou tomar sol, beijosnãomeliga.
p.s.: e PORRA, como se não bastasse ter acordado com ressaca, ainda fiz questão de perder o meu brinco MAIS incrível. que RAIVA.
por b. -
Quinta-feira, Janeiro 28, 2010
continua sendo...
pra sempre no coração, purgatório da beleza e do caos.
por b. -
Terça-feira, Janeiro 19, 2010
copacabana, aí vou eu. volto semana que vem.
por b. -
Sexta-feira, Janeiro 15, 2010
imagina a cena:
você conhece um broto desde 1854. em algum momento ele pediu seu msn, vc deu, ele te adicionou e, praticamente todas as vezes que você estava on-line, ele vinha falar com você 'oi, linda. tudo bem?'. você, educadamente, respondia 'sim, tudo e com você?'. mas nunca passou disso. anos depois, em um momento de carência total e absoluta da 'pessoas suas', você resolve responder e dar uma chance ao broto de conversar contigo. e prolonga o papo. lá vem ele com aquela foto incrível, mostrando o tórax e abdômen definidos, te galanteando e dando graças a deus que você abriu a porta pra ele. eis que o papo esquenta. esquenta até o ponto de você quase subir pelas paredes. ok, estou carente, beijos. quando a gente se encontra? ah, depois que você sair do trabalho, tá bom então. você sai desesperada do trabalho, passa em casa, dá aquela garibada marota e espera o broto. ele chega, você entra no carro e mal fala oi, e ele já vem te beijando. hum, bom, ok. se não fosse pelo gosto de 'oi, tem uma semana que eu não sei por onde anda minha escova de dentes', estaria melhor, mas ok, eu fumo. vamo lá. abraço aqui, mão ali, beijinhos, lambidinhas... aí vem ele e começa a descer a boca no seu colo e te lambe toda. hum, bom, ok. preferia que não fosse assim, mas já que estamos aqui, fazer o quê? o bom é que o cara pelo menos cumpriu com o que prometeu né? te bambeou as pernas, te chamou de lagartixa e te jogou na parede. ok, vamos retribuir, você pensa. aí o camarada abre a calça, e sobe aquele cheiro de cueca mofada. (...) cof (...) *cri cri cri* 'então, tenho um compromisso marcado, tenho que voltar pra casa. a gente pode se ver outro dia, tudo bem?'. e, assim que ele te deixa na sua casa, você corre pro banheiro mais próximo e toma outro banho. por uma simples questão de nojo higiene, sabe? ok.
aí fica o aprendizado e as dicas:
1º tentar lembrar o motivo de você nunca ter dado corda pro broto. se você não ficou antes, o motivo era razoável;
2º dar o toque né? 'amigo, tenho duas palavras pra você: higiene pessoal. beijos não me liga';
3º chêro no cangote, beijinho no pescoço, lambidinha na orelha, de boa. mas, BRÓDER, sem banho de gato, oká? banho a gente toma em casa. ficadica;
3º sempre ter um tic-tac na bolsa. SEMPRE;
4º um banho com água sanitária não mata ninguém;
5º aprenda a correr. quando aparecer um figura desses na sua vida, corra como o diabo foge da cruz, minha filha. dispensa a manga e fala que vai chupar é tomate. some, evapora. e lembre-se que sua mãe passou talquinho na sua bunda e não é qualquer um que vai ter o prazer de pegar nela. e, claro, ter o senso de seleção mesmo quando o celibato forçado não te deixar dormir.
no final das contas, nós mulheres nos acostumamos a nos contentar com pouco. e isso faz com que os homens fiquem cada vez mais largados. então, minha querida amiga, façamos da seguinte forma: tenhamos orgulho da genitália que papai do céu escolheu pra estar entre nossas pernas e entenda que somos incríveis. e que - deixando o feminismo odioso tomar conta - apesar de amarmos um braço grande, um abraço que nos levanta do chão, uma barba por fazer e uma voz de cid moreira, nós temos muito mais vantagens. nossos pintos não são pequenos, não são murchos, nossos sacos não penduram e nós não ficamos impotentes. só de não ter que lidar com isso, temos como garantia toda uma vida de sucesso sexual. então se não vai ser hoje, amanhã será. tenha fé na periquita.
ps: esclareço que esse fato é verídico mas não aconteceu com a 'pessoas minhas'.
por b. -
Domingo, Janeiro 10, 2010
papai do céu, faça com que eu arrume um emprego logo para que eu possa assistir ao show do mr. big em abril.
e livrai-me de todo mal, amém.
por b. -
Quinta-feira, Janeiro 07, 2010
leveza e surpresa (tá, ok. e um salário digno).
é o que eu quero pra 2010.
feliz ano novo atrasado :)
ps: by the wireless, este é um bom momento para mudar de layout. tópico em desenvolvimento.
por b. -
Terça-feira, Dezembro 29, 2009
"...sometimes, when we lose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank God for bavarian sugar cookies. and fortunately, when there aren't any cookies we can still find reassurance in a familiar hand on our skin or a kind and loving gesture, a sutil encouragement, a loving embrace or an offer of comfort. not to mention hospital gurneys, nose plugs, uneaten danish, soft-spoken secrets, fender stratocasters, and maybe the occasional piece of fiction. and we must remember that all these things, the nuances, the anomalies, the subtleties, which we assume only accessorize our days are, in fact, here for a much larger and nobler cause: they are here to save our lives. i know the idea seems strange. but i also know that it just so happens to be true. [stranger than fiction]
por b. -
Segunda-feira, Dezembro 21, 2009
bom mesmo é, no dia que você bebe pouco *cof*, ser pega pela blitz álcool zero, que de zero não tinha nada.
valeu, papai noel!
alguém me dá carona?
por b. -
"...this is how it works: you're young until you're not, you love until you don't, you try until you can't, you laugh until you cry, you cry until you laugh, and everyone must breathe until their dying breath."
"After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a soul. And you learn that love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security. And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't promises. And you begin to accept your defeats with your head up and your eyes ahead with the grace of woman, not the grief of a child. And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans, and futures have a way of falling down in mid-flight. After a while you learn that even sunshine burns if you get too much so you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowers. And you learn that you really can endure, you really are strong, you really do have worth and you learn with every goodbye, you learn..."
[Veronica Shoffstall]
del.icio.us
