boa noite, vocês ainda existem, caros leitores? ha ha ha NOT! ok, é só um desabafo mesmo, então tutô bem...
Facebook é uma coisa incrível né? Deu às pessoas uma visibilidade e uma liberdade de expressão que, às vezes, passa do limite do ridículo. Mas ok, senhor Mark mandou benzaço quando criou a função "excluir do feed de notícias". Porque né? Tem cada barbaridade que a galera posta que me dá vontade de enfiar o dedo no olho até ele sair pelas orelhas.
Dentro desse contexto, outro dia me deparei com esta frase, que me arrepiou até... deixa pra lá: "Antigamente as mulheres cozinhavam igual às mães, agora bebem como os pais!" e isso num tom de chacota.
Meus queridos, soy una beberrona de carteirinha e, obviamente, me senti ofendida. Mas não porque colocaram minha amiga "Cátia" em questão, mas pelo ISMO ridículo associado à esta afirmação. Vou explicar por quê:
Tem muitos anos que as mulheres sofrem com a discriminação dos homens: não podíamos mostrar o corpo, falar o que pensávamos, trabalhar, votar ou sequer exprimir qualquer opinião sobre qualquer assunto que não fosse o ponto certo do arroz. A questão, jovem, é que fatos históricos comprovam que hoje usufruimos de conquistas que várias mulheres, no passado, lutaram "por". Mas somos tão capazes quanto os homens de conquistar o mundo. Não me venha com essa ladainha machista, querendo rebaixar a mulherada porque aprendemos a apreciar um espaço que era quase que exclusivo do homem.
Sabe o que isso significa? Liberdade!
Hoje aprendemos com eles que pode-se sim esquecer um problema – mesmo que temporariamente –, com Martini, Cuba libre, Tequila, Vodca e Whisky. E, assim como los machones, temos no nosso grupinho algumas zé roelas que não sabem se portar diante do consumo – exagerado ou não – do álcool. E olha só, AINDA pregamos botões, AINDA sabemos cozinhar, AINDA sabemos cuidar dos nossos filhos, trabalhar, ir à academia e fazer as unhas toda a semana. Fomos abençoadas com a dádiva de saber fazer várias coisas ao-mesmo-tempo. e, "ismos" à parte, eis uma característica que o sexo masculino não domina muito bem.
Então, coleguinhas, sejam menos bobões nesse quesito, vá? No fundo, somos todos iguais, sofremos com pressões similares e lidamos com problemas do mesmo jeito.
Então, vamos fazer assim: poupem meu derriê e vão chamar uma gatinha pra dançar, ok?
é claro que, depois de 6 meses na 'nova empresa', os chefes resolveram - finalmente - criar um REGIMENTO INTERNO, que so far não existia.
e nele diz um monte de asneiras, que eu ri quando li. porque né?
ok, ok, eles estão no direito MAOE? sei lá, quando li eu tive a total certeza de que não pertenço - e nem quero pertencer - àquele lugar.
e na moral, a única coisa que eu quero agora, é que minha amiga querida me ligue dizendo que está vindo ao meu encontro, pra me dar carona pro bar.
queria também que a filhadaputa da costureira estivesse available - como disse que estaria. pra eu pegar o vestido que eu vou usar AMANHÃ, num casamento. mas ok.
...
tá, também quero que as cãimbras nas minhas batatas e pés (consequência do meu novo momento cadimia) parem. e que eu fosse capaz de esticar meus braços, sem parecer o robocop. ia ser bom... tipos, a-go-ra...
tem uma pessoa em brasília que, toda vez que eu me aproximo, eu tremo. perco to-tal os sentidos. sou automaticamente carregada aos meus treze anos. a mão sua, pressão baixa, fico naquela situação absolutamente patética!
e é a única pessoa nessa cidade que me faz me sentir assim. é ridículo, cara. ri-dí-cu-lo!
né que não bastava eu estar com o cu na mão, agoniada com uma possível oportunidade brilhante.
né que não bastava o ex passar na MINHA FRENTE de motoca, com a noiva na garupa.
né que não bastava o broto em potencial declarar abertamente no meu facebook que eu devia fazer um "recuo estratégico" em relação a ele.
né que não bastava passar o dia inteiro com um cliente pé no saco me enchendo a paciência.
né que não bastava eu ir numa entrevista e me falarem que eu sou EXATAMENTE o que eles precisam, mas eles querem me pagar R$1 mil a menos do que eu recebo, no meu atual emprego.
né que não bastava eu chegar em casa e não ter coca cola.
né que alguém pode me explicar PRA QUE o dia de ontem aconteceu?
hum?
e hoje já acordei naquele humor, desejando chegar a noite pra eu encontrar com meus amigos queridos e tomar uma vodca pra relaxar.
melpal, cara.
p.s.: ah sim, e isso a QUATRO DIAS do meu aniversário de TRINTA ANOS. é muita sorte pra um corpo só.
"de repente, a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa, morna e ingênua, que vai ficando no caminho. que é escuro e frio, mas também bonito, porque é iluminado, pela beleza do que aconteceu há minutos atrás."
(cazuza/frejat)
ontem eu fiquei assustada, vou te ser bem honesta.
uma das pessoas que eu mais admiro (profissionalmente, pessoalmente, emocionalmente, fisicamente... tudo!) chorou no meu ombro, depois de uma balada, por que diz sofrer pelo mesmo mal que eu, reles mortal.
percebi, portanto, que não interessa ter segurança, ser bonita, boa profissional, magra, gostosa, boa filha... whatever... todo mundo SOFRE.
e pior, todos nós fugimos do que dizemos mais querer: o amor de verdade.
que bizarro, não?
[editado]
e aí, mandei a ela esse e-mail:
Minha florzinha linda do coração de melão,
Você é LINDA, não só por fora, por dentro também. Um ser humano que me dá orgulho por ter conhecido: divertida, bonita, engraçada, pra cima, e muito, muito especial.
Não quero encher sua bola, nem jogar confete, mas acho que às vezes a gente tem dificuldade em entender exatamente quem é aquela pessoa que reflete no espelho.
Não sou guru, não sou expert, não sou dona da verdade. Sou exatamente como você. E as coisas me dóem como em você.
Acho isso interessantíssimo, me surpreendeu te ver naquele momento de sensibilidade, me falando o que me falou. Me dá perspectiva e esperança, pra ser honesta! Porque no fim, gata, todos nós passamos pelos mesmo bat questionamentos/problemas. E nos frustramos e nos surpreendemos com as mesmas coisas.
E é isso que nossos pais chamam de vida, e que a gente tá só começando a encarar.
Não se torture, não se cobre demais, não se ache menos. Somos ótimas e eu tenho certeza de que temos nosso papel nesse mundinho louco...
Sorria, sempre. Audrey me ensinou: As mulheres felizes são as mais bonitas! :) Sejamos, portanto.
E se prepara, o caminho é mais longo do que a gente foi preparada pra trilhar. E a aventura é que dá o gostinho... Daqui ha alguns anos, vamos juntas olhar pra tráz e ter orgulho do que vivemos e fomos e que não poderia ter sido diferente. Você vai ver! :)
Uma beijoca pra ti!
e aí...
... que eu tenho que aprender a ME ouvir, às vezes! :)
fica a perguntinha, para reflexão: você gostaria de ter alguém como você do seu lado? melhor, você teria um relacionamento sério e daria confiança a alguém como você mesmo(a)?
agora faz a lista aí dos defeitos que você não suporta em alguém. seja bem honesto consigo mesmo e compare esses defeitos aos seus.
mmm, todas fica tensa, né?
tá na hora da gente parar de criticar/julgar tanto os outros hein? tem que ver isso aí, produção.
depois de um milhão de anos, cá estou eu novamente.
me peguei outro dia lendo os arquivos do meu blog e ri tanto. já tinha me esquecido o quanto me diverti escrevendo bobagens aleatórias por aqui. resolvi, então, voltar com o meu grande amigo. não com a assiduidade britânica que ele merece, mas farei o meu melhor.
o tópico pra hoje, na verdade tá me fodendo os miolos, vamos lá;
um colega meu, que nunca havia namorado, arrumou uma gatinha mais velha do que ele, com quem ele viveu a paixão da vida. tava pra casar, achou que fosse a mulher da vida dele. eles estavam realmente muito felizes.
porém, entretudo, contanto, todavia, a mocinha veio a falecer subitamente: PUF. assim, morreu dormindo, teve uma parada cardíaca e foi embora.
o cara ficou catatônico. continuou trabalhando como se nada tivesse acontecido, continuou indo à faculdade e continuou vivendo do mesmo jeito que antes, soltando frases esporádicas no facebook que nos remetiam à saudade que ele tava sentindo.
isso tem uns 4 meses, no máximo.
ontem eu entrei no facebook dele, estava lá: fulano de tal está num relacionamento sério com fulana de tal.
eu fiquei espantada. era uma outra mulher - óbvio - e uma que ninguém sabe quem é.
e ele tá lá, feliz da vida. ganhou até um ipad de aniversário, dela.
mas aí, meus queridos leitores, fica a pergunta: ele simplesmente resolveu viver a vida dele, abstraindo a dor que sente pela - literalmente - falecida ou as coisas são tão superficiais assim MESMO?
porque né? meu namoro acabou e o broto falou que não queria namorar mais com ninguém, por um bom tempo e 15 dias depois tava com outra. fico aqui me perguntando "mano, mesmo que não gostasse mais de mim, não é MUITO rápido, começar outro relacionamento? nem que seja pra curtir um tempo sozinho mesmo, pra vadiar?". não sei, ainda estou confusa com esse tópico.
o que me dá mais medo é que essas pessoas que emendam um relacionamento no outro acabam perdendo o que mais importa: sua própria identidade. tão sempre vestindo a camisa dos outros, vivendo a vida dos outros, desconhecem a beleza de estar só. eu acho a solidão bonita e, acima de tudo, NECESSÁRIA. é nessas horas que a gente se dedica a nós, investe no que gostamos, aprendemos nossos limites, nos respeitamos e nos preparamos para dar o nosso melhor pro próximo.
muito confuso isso, na minha cabeça.
mas de qualquer forma, tanto pro coleguinha quanto para o ex, eu desejo só felicidade.
talvez eu deva rever alguns conceitos e aprender um pouco com isso. afinal, minha gente, a gente aprende todos os dias né?
lema da atualidade: "me perco, me procuro e me acho. e quando necessário, enlouqueço e deixo rolar."
frases ouvidas que fazem muito sentido:
"você não saiu da casinha. o que você fez foi deixar que muita gente entrasse nela."
"o único interruptor que você conhece é o seu. o dos outros é responsabilidade deles."
a teoria do foda-se não faz parte do meu livrinho de vida, não mesmo. me preocupo. mas decidi que agora só vou me preocupar com o que faz sentido na minha cabeça.
"você morrerá com 54 anos, será no dia 19/03/2035. tem que ter mais cuidado com a sua alimentação e faça mais exercício. você é uma pessoa que perde a paciência com facilidade fazendo com que magoe as pessoas que a rodeiam, e isso faz com que você fique com um sentimento de tristeza sem saber bem o porque. é uma pessoa generosa, dramática, idealista, otimista, alegre, vaidosa, corajosa e orgulhosa. não deixe que o orgulho esconda seus problemas de quem pode ajudar, e a sua família e amigos estarão à disposição. gosta de se sentir lider do grupo, e de mostrar os seus sentimentos. nos dias que estiver chateada, só precisa de carinho da pessoa que gosta pra se sentir melhor."
o sábio disse 'quem tem o controle de um relacionamento é quem menos se importa'.
e eu vou ser obrigada a concordar com esse desgraçado.
parei, galhiera. pra mim deu.
agora vamos focar novamente e voltar à sanidade. a cútis agradece.
e minha gente, o que acontece? tô adorando os gatos pardos que estão me aparecendo pela calada da noite. they don't hold me back, mas bem que dão um caldo.
e eu que achei que independia de talento, pffff...
...vou procurar algo pra comer. e à vocês, corram atrás dos blocos de carnaval. não tô afim de me surpreender com os obituários de quinta-feira.
bom carnaval, meu povo.
meninas, aprendam: quando se está na beira do precipício, é importante ter cuidado pra não se desequilibrar. se você cair o tombo vai doer. então se afaste o mais rápido possível dessa beirinha e vá jogar sinuca com as amigas. satisfação garantida.
eu faço pose de durona, mas esse meu coração de melão, viu? francamente.
minha irmã mais velha sempre me zoou. tipo, sempre.
quando eu era pequena, era muito dentuça. mônica-jeitinho-de-ser. minha irmã do meio (que tem o lugarzinho dela reservado no inferno) me mandava fuxicar minha irmã mais velha com o namorado, senão ela me batia. é LÓGICO que pedindo desse jeitinho eu ia fazer, não é? só que eu era péssima no disfarce e na discrição e minha irmã dizia que dava pra saber que era eu, porque o dente chegava antes.
(...)
anos depois, quando aquela banda Fat Family lançou o primeiro hit, minha irmã ficou me comparando a eles, falando da minha habilidade de mexer o pescocinho do mesmo jeito que eles. 'aí, boo, se rolar um concurso pra entrar um novo integrante no grupo, só vai faltar você ser negra'.
*tosse alta*
e aí que, aos 35 anos de idade, casada, com dois filhos pequenos, ela AINDA me zoa. dei uma festinha aqui em casa (e ela sabia pois tinha passado aqui em casa antes pra dar um beijo no meu pai). meu pai levou as crianças pra casa da mulher dele para que minha irmã e o marido pudessem, finalmente, ter uma noite romântica. aí, depois que a família se retirou, os amigos chegaram. vários deles. até mais do que eu pensei. e tava uma farra gostosa e saudável. eis que o telefone toca e minha amiga atende. 'boo, é seu vizinho de baixo falando que vai chamar a polícia'. eu atendi o interfone miborrando e eu só ouvi alguém emputecido dizendo que ia chamar a polícia, porque mimimi, tava com uma pessoa mais velha em casa e mimimi. aí eu fiquei travada né? meus vizinhos são os mais tranquilos EVER. se isso aconteceu é porque tava rolando A quebradeira (e eu só não sabia aonde). aí eu meio desesperadinha falei 'não tudo bem, não precisa chamar a polícia. vou pedir pro pessoal baixar o volume aqui, tudo bem?'. aí a @#$% da minha irmã atende o telefone rindo BICAS da minha cara, falando que veio buscar o carro dela e que quis fazer uma gracinha comigo. cara, sério. não era pra eles irem a um jantar romântico, se curtir, dar umazinha? MIDEIXE!
o lugar dessa monstrinha no inferno também tá reservado. mas ela que me aguarde. várias idéias maquiavélicas pra me vingar. o meu lugar vai ficar ali, do ladinho dela. mua-ha-ha.
você conhece um broto desde 1854. em algum momento ele pediu seu msn, vc deu, ele te adicionou e, praticamente todas as vezes que você estava on-line, ele vinha falar com você 'oi, linda. tudo bem?'. você, educadamente, respondia 'sim, tudo e com você?'. mas nunca passou disso. anos depois, em um momento de carência total e absoluta da 'pessoas suas', você resolve responder e dar uma chance ao broto de conversar contigo. e prolonga o papo. lá vem ele com aquela foto incrível, mostrando o tórax e abdômen definidos, te galanteando e dando graças a deus que você abriu a porta pra ele. eis que o papo esquenta. esquenta até o ponto de você quase subir pelas paredes. ok, estou carente, beijos. quando a gente se encontra? ah, depois que você sair do trabalho, tá bom então. você sai desesperada do trabalho, passa em casa, dá aquela garibada marota e espera o broto. ele chega, você entra no carro e mal fala oi, e ele já vem te beijando. hum, bom, ok. se não fosse pelo gosto de 'oi, tem uma semana que eu não sei por onde anda minha escova de dentes', estaria melhor, mas ok, eu fumo. vamo lá. abraço aqui, mão ali, beijinhos, lambidinhas... aí vem ele e começa a descer a boca no seu colo e te lambe toda. hum, bom, ok. preferia que não fosse assim, mas já que estamos aqui, fazer o quê? o bom é que o cara pelo menos cumpriu com o que prometeu né? te bambeou as pernas, te chamou de lagartixa e te jogou na parede. ok, vamos retribuir, você pensa. aí o camarada abre a calça, e sobe aquele cheiro de cueca mofada. (...) cof (...) *cri cri cri* 'então, tenho um compromisso marcado, tenho que voltar pra casa. a gente pode se ver outro dia, tudo bem?'. e, assim que ele te deixa na sua casa, você corre pro banheiro mais próximo e toma outro banho. por uma simples questão de nojo higiene, sabe? ok.
aí fica o aprendizado e as dicas:
1º tentar lembrar o motivo de você nunca ter dado corda pro broto. se você não ficou antes, o motivo era razoável;
2º dar o toque né? 'amigo, tenho duas palavras pra você: higiene pessoal. beijos não me liga';
3º chêro no cangote, beijinho no pescoço, lambidinha na orelha, de boa. mas, BRÓDER, sem banho de gato, oká? banho a gente toma em casa. ficadica;
3º sempre ter um tic-tac na bolsa. SEMPRE;
4º um banho com água sanitária não mata ninguém;
5º aprenda a correr. quando aparecer um figura desses na sua vida, corra como o diabo foge da cruz, minha filha. dispensa a manga e fala que vai chupar é tomate. some, evapora. e lembre-se que sua mãe passou talquinho na sua bunda e não é qualquer um que vai ter o prazer de pegar nela. e, claro, ter o senso de seleção mesmo quando o celibato forçado não te deixar dormir.
no final das contas, nós mulheres nos acostumamos a nos contentar com pouco. e isso faz com que os homens fiquem cada vez mais largados. então, minha querida amiga, façamos da seguinte forma: tenhamos orgulho da genitália que papai do céu escolheu pra estar entre nossas pernas e entenda que somos incríveis. e que - deixando o feminismo odioso tomar conta - apesar de amarmos um braço grande, um abraço que nos levanta do chão, uma barba por fazer e uma voz de cid moreira, nós temos muito mais vantagens. nossos pintos não são pequenos, não são murchos, nossos sacos não penduram e nós não ficamos impotentes. só de não ter que lidar com isso, temos como garantia toda uma vida de sucesso sexual. então se não vai ser hoje, amanhã será. tenha fé na periquita.
ps: esclareço que esse fato é verídico mas não aconteceu com a 'pessoas minhas'.
"...sometimes, when we lose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank God for bavarian sugar cookies. and fortunately, when there aren't any cookies we can still find reassurance in a familiar hand on our skin or a kind and loving gesture, a sutil encouragement, a loving embrace or an offer of comfort. not to mention hospital gurneys, nose plugs, uneaten danish, soft-spoken secrets, fender stratocasters, and maybe the occasional piece of fiction. and we must remember that all these things, the nuances, the anomalies, the subtleties, which we assume only accessorize our days are, in fact, here for a much larger and nobler cause: they are here to save our lives. i know the idea seems strange. but i also know that it just so happens to be true. [stranger than fiction]
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... E o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.
sabe, eu não tenho muito critério pra homens, juro.
tendo todos os dentes na boca, sendo limpinho, tendo o mínimo de bom humor e educação, tá valendo.
mas ultimamente eu tenho reparado que eu não tenho tido critério nem pra conhecer os caras.
o último foi o que eu peguei o telefone pelo portfólio on-line do broto, mandei sms, mantive um papo engraçadinho e dei meu msn. e agora estamos batendo um papo... antes dele, conheci um maluquinho que apareceu debaixo da janela de uma amiga minha. trocamos msn, ficamos conversando, fui conhecê-lo e OI? ele era lindo. mas deus não dá asa à cobra né, bruna. acorda. o cara é doido de pedra. fugi que nem o diabo foge da cruz. socorro, de louca basta eu. o anterior a esse foi um doidinho que eu conheci no bate papo da uol (¬¬ pra mim, ok) que me viu na cam, se apaixonou, disse que ia me agarrar e quando fomos tomar um suco, o bróder vira e me fala que he's not into chubby girls. beijos, não me liga. e antes dele, um outro do bate-papo (¬¬ again), se apaixonou por mim, mas é católico fervoroso e inventou uma namorada imaginária chamada bruna que tem o apelido igual ao meu, socorro?
carência é quando você entra num site pra procurar emprego (tema complicado para outro post) e acaba encontrando o portfólio de um publicitário que tem a foto dele (gatinho, check) e o número do celular, para o qual você manda a mensagem 'oi! =)'.
assim, bruna. do lado do número do celular dele tem uma bandeirinha dizendo que ele está AVAILABLE FOR FREELANCE. mas isso não necessariamente quer dizer que ele está AVAILABLE FOR CASUAL SEX.
então, eu assumo: sou uma fumante sem-vergonha há 10 anos. nos últimos dois, fumei metade do que fumei nos anteriores. hoje em dia, fumo um, no máximo dois cigarros por dia. isso quando eu fumo. mas se rolar mesa de bar, beijos: um-atrás-do-outro.
mesmo assim eu não consigo entender o que uma pessoa pensa quando, numa linda manhã de primavera, resolve sacar um careta e fumar assim, logo depois de tomar café da manhã, com o cabelinho molhado pós-banho e bafo de pasta de dente. também não entendo como consegue abrir o olho - literalmente - e pedir um cigarro. síndrome bafo de bode, será?
e aí que agora tudo é novidade, no novo emprego.
fui escalada para cobrir um evento do lugar onde eu trabalho. e o evento tá sendo aqui no guarujá.
como se não bastasse ser no jequitimar softel, eu estou hospedada nele.
e gente, eu nasci pro luxo, falei.
um grande viva à peruca do senhor abravanel. se não fosse por isso eu não teria tomado banho com o melhor chuveiro do mundo.
agora eu daria um beijo até no pedro de lara, fala sério.
o ruim de responsabilizar sua co-irmã bebum de te apresentar o amigo gatinho dela é que, temporariamente, o critério dela tá num supersônico.
ela pára na minha frente e diz 'boo! o gatinho tá aquiiiiiii' e dá pulinhos de felicidade. e aí eu - tão alcoolizada quanto ela - dou pulinhos de felicidade também, perguntando 'aoooooooondeeeee????'.
minha irmã vai para ny com o meu pai e confirmou as reservas deles no hotel através de um site chamado booking.com. só que, para garantir que as reservas foram feitas de fato, ela me pediu que ligasse no hotel - lá em ny - para saber se estava tudo ok.
meo, eu não sei falar inglês. me peça para ler algo que eu traduzo lindamente pra você. me peça para escrever algo que eu escrevo - não tão - lindamente pra você. mas não me pede pra falar inglês com alguém, a não ser que eu esteja alcoolizada.
lá vai a bonita, discar um-milhão-de-números e ficar 10 minutos ouvindo 'please wait'. até que o phillip me atende. (sinos agora, por favor) alto, moreno, das sobrancelhas grossas, forte, com o sorriso largo e a voz perfeita. phill para os íntimos. (cof, cof) ele me atendeu e a primeira coisa que eu falei ao telefone foi "hi, my name is bruna, i'm from brazil. my english sucks (risos). could you please help me??" haha. ridícula!
ele falou comigo o tempo todo devagarzinho, riu algumas vezes da minha cara, eu pedi desculpa umas 15 pelo meu inglês podre e ele solta 'stop apologizing! your english is great!" HAHAHAH, oh-dear-god.
aí ele pediu pra eu pegar uns dados com a minha irmã, ligar lá novamente e procurar por ele: "my name is phillip". praticamente aquela voz de sidney magal nova iorquino, sabe? morrimeldels.
é nessas horas que o coração palpita. e me faz ter a certeza de que o amor da minha vida não é tupiniquim! kkk
ele: e vc? cm anda? cm vai a dieta?
eu: resumindo: tepeêmica, com raiva, carente, na base da sopa, querendo matar o chefe, pensando seriamente em pedir as contas. mas ok. eu sempre tou ok.
ele: em outra palavras: ta precisando duma peia
eu: é, por aí.
ele: vamo luta na lama?
eu só se for no 3!
"Antes do dia 22, quando o Sol entra no seu signo, aproveite para colocar a vida em ordem. Está na expectativa de que algo aconteça? Pode alimentá-la, porque o mês vem com boas novidades. Dizem que o melhor da festa é esperar por ela, mas em julho ela vai ser tão bacana quanto a espera."
sonho 1: ontem sonhei que tava fazendo um churrasco com todos os meus amigos, que foi gentilmente interrompido pelo coito entre um jacaré e um leopardo.
o jacaré deu uma coça no leopardo e ele subiu pro telhado assustado e começou a costurar a própria barriga, resultado da patada do jacaré. (?)
nota: todos permaneceram indiferentes à cena.
sonho 2: hoje sonhei que um grande amigo me ligava e perguntava:
- boo, qual dos dois nomes você prefere? Omésio ou Endrigo?
- por que?
- minha namorada tá grávida e a gente quer batizar a criança com um desses dois nomes.
- porra, não faz isso não. a criatura vai ser zoada eternamente.
agora eu quero saber: que livrinho de significado de sonhos vai me explicar que porra isso significa?
que eu sou doente, no mínimo.
+
tepeême fodida. daquelas que você incha, os peitos doem como se tivessem sido atingidos por uma bola de boliche, o humor está mais instável do que nunca, e a carência, in-su-por-tá-vel.
isso porque a parte difícil ainda nem começou.
socorro.
então que não é novidade pra ninguém que em poucos dias, estarei entrando na faca. elegantchymentchy.
poisé. dizem que depois dessa cirurgia, em alguns casos, as pessoas "substituem" compulsões.
comassim, meldels? vou explicar: a gente para de querer enfiar até o pé da cadeira na boca e passa a substituir isso por outra compulsão (poupa minha beleza e não perturba meu juízo: não tem nada a ver com isso que você tá pensando, animalimundo).
e antes mesmo de enfiarem a faquinha no meu buxo, a compulsão JÁ FOI substituída.
quer que eu explique? ok! essa semana eu comprei 2 allstars de lantejoulas (porque glamour pouco pra mim é bobaaagem), um preto e um branco. EIS QUE descubro um site demoníaco que vende TODOS (leram bem, TODOS) os modelos já fabricados por eles. INCLUSIVE o de lantejoulas VERMELHAS, aquele dorothy-way-de-ser.
então, seja esperto e me diga: o que vai vir no meu cartão de crédito no mês que vem, parcelado em duas vezes?
cof...
quem herda aos seus não degenera, minha gente: mamãe centopéia, filhinha centopéia. fazer o que?
pooro looxo. falay.
bonitinho de mamãe
+
ah, me ajudem. terei que cortar as melenas e tou na dúvida.
então que uma amiga ia se casar (e casou, claro). e ela enviou um e-mail para todos os convidados, dando informações sobre trajes (ia ser de dia né), presentes e como chegar no lugar (ali na fronteira com a suíça, perto do pasto das vaquinhas da milka, no morro chamado putêquepariô). nesse e-mail, ela falou que os homens deveriam usar terno, e as mulheres vestido no joelho. eis que uma querida amiga minha, que também sofre com problemas relacionados à circunferência do quadril, manda a seguinte resposta (para todos, achando que tinha enviado só pra noiva):
"gata, tou achando que o vestidinho vai ficar pra outro dia. ;(
sua amiga tá pobre e gorda.
aceita calça, aceita?
rs."
e como se não bastasse, resolveu remediar depois que caiu a ficha:
"aliás, oi, gente.
meu nome é fulanadetal, eu sou gorda, pobre e vcs não precisavam ler que eu sou gorda e pobre, né.
é isso que dá "responder a todos" - aprendam."
e o pior da história nem foi isso.
a motherfuckerretrovisor da minha amiga me resolve providenciar um vestido e eu já tinha providenciado todo o meu look - blusinha, casaquinho e CALÇA.
adivinha quem o povo achou que era a gorda e pobre que tinha escrito o mail respondendo a todos?
a: boo, você viu o documentário no Discovery Channel sobre a Lua? b: não! que que rolou? a: cara, foi incrível. você sabia que daqui até lá, são 3 dias de viagem? b: po, pega um carro e vai pra salvador... mesma coisa. (...)
a: é sempre bom poder conversar com pessoas com o mesmo nível intelectual que a gente. ¬¬
vai, duvida da minha sabedoria.
haha
+
então que o mês de maio acabou e eu nem consegui chamar o kid abelha pra cantar a melô.
então, um balanço geral (respirando fundo):
- o trabalho maledeto que tinha que sair pra 15 dias atrás, foi hoje pra gráfica. cof.
- o livreto que eu fiz para a irmã de uma amiga saiu. amanhã, 8hs estarei na gráfica colocando o bichinho pra imprimir.
- sou, oficialmente, pós-graduada em design estratégico. meu livro saiu impresso e digno.
- deixei minha vida social em alguma gaveta de meias. estou à procura. quem achar, avisaê.
- tô fazendo um free para um cara gato porém chato. adevogados, ai ai. vou ganhar uma bolada mas eu tou pagando meus pecados. acho que vou fazer um curso de designer de sobrancelhas, égua!
- a expectativa de serenidade profissional é para a semana que vem. aí sim, me aguardem, tô providenciando a touquinha porque, meus queridos, vou nadar crawl na vódegam.
- amanhã faço o último exame. tava adiando o cocô no potinho, mas não rolou. tive que interagir e foi tenso. mas ok, é por um bom motivo, vai?
- corro um sério risco de ter que assinar uma cartinha de demissão. e não é hipótese. me chamaram no cantinho e falaram pra eu me ligar porque eu tô na lista negra do chefão (TEM COMO MELHORAR?)
- como boa doente mental, já estou fazendo planos para o próximo investimento: outra graduação ou um mestrado? eis a questão. quem sabe não aproveito o tópico acima (apesar de preferir ter minha carteirinha assinada) e vou pra Grande Maçã fazer um curso de três meses por lá? mmmm...
fora isso, eu continuo respirando, sorrindo, acenando e perdendo os últimos episódios da quinta temporada de grey's anatomy. fazer o quê? é o preço que se paga por não ter escolhido ser designer de sobrancelha.
+
da série: para esfriar os miolos
1. Nome?
Bruna
2. Porque lhe deram esse nome?
meus pais estavam na dúvida entre Bruna e Carla. no dia que eu nasci, meu pai abriu o jornal e tinha a manchete "travesti carla foi preso com 1kg de cocaína".
3. Você faz pedidos às estrelas?
o tempo todo.
4. Quando foi a última vez que você chorou?
hoje, porque meu chefe foi grosso comigo, aquele monstrinho. eu sou muito manteiga derretida, cruz credo.
5. Gosta da sua letra?
sim.
6. Gosta de pão com o que?
nutella! :d
7.Quantos filhos você tem?
só minha cã.
8. Como se chamam e quantos anos eles têm?
cristal du pierrot. ridícula e roliça.
9. Se vc fosse outra pessoa, seria seu amigo?
tenho minhas dúvidas. sou muito instável. isso me irrita, que dirá aos outros.
10. Tem um diário?
esse blog. e um twitter aí que eu uso só pra xingar a existência da humanidade quando o bicho tá pegando.
11. Você é sarcástico?
ho ho ho
12. Saltaria de bungee-jump?
claro. eu e meu rastro de xixi atrás. ¬¬ nevah! meu "viver perigosamente" se limita a fazer pipoca em panela sem tampa e olhe lá.
13. Desamarra os sapatos antes de tirá-los?
não.
14. Acredita que você seja uma pessoa forte?
eu me acho a mais franga do oeste.
15. Seu sorvete favorito?
pavê de chocolate. gorda!
16. Quanto calça?
37
17. Vermelho ou Preto?
vermelho
18. O que menos gosta em você?
minha síndrome de perseguição.
19. O que mais gosta em você?
acho que minha facilidade em fazer amigos.
20. De quem você sente saudades?
do meu cão, whisky. e de mim, adolescente.
21. Gostaria que todas as pessoas que vc enviou esse e-mail te respondessem?
eu roubei deliberadamente esse questionário de um blog.
22. Descreva que roupa e calçado vc esta usando agora:
"dinz", allstar "prateiado", e uma gola rolê roxa. tô sentindo falta de um casaco. tá um frio do capeta aqui.
23. Qual foi a ultima coisa que comeu hj?
mexido de ovo com carne moída.
24. O que vc esta escutando agora?
meu pai assistindo futebol.
25. A última pessoa com quem falou ao telefone?
uma amiga. cantei "beautiful day" do U2 pra ela.
26. Bebida favorita?
coca light.
27. Comida favorita?
strogonoff de filé.
28. Filme de terror ou com final feliz?
depende do estado de espírito. as vezes eu só quero é ver o oco.
29. Último filme que viu no cinema e com quem?
Ele simplesmente não está afim de você, com minha amiga.
30. Dia Favorito do ano?
pô, aí você me pega. acho que foi algum em fortaleza, no carnaval.
31. Inverno ou verão?
inverno na minha cidade. verão na praia.
32. Beijos ou abraços?
depende do contexto.
33. Sobremesa favorita?
pavê de chocolate.
34. Quem vc acha q vai te responder?
a intenção não é bem essa, percebe?
35. Quem vc acha que não irá te responder?
idem.
36. Que livro está lendo?
tem três, que eu comprei hoje: como combinar e escolher cores para o design gráfico, guia de artes gráficas e elementos do estilo tipográfico. para o alto e avante né, minha gente?
37. O que tem na parede do seu quarto?
fotos. muitas.
38. O que assistiu ontem a noite na TV?
profissão repórter. e miborray.
39. Onde foi o lugar mais longe que vc foi?
disney ¬¬
como se não bastasse ter que trabalhar mais de 12 horas seguidas praticamente todos os dias, ainda tenho que lidar com pessoas que não tem o menor tato.
fui 'chamada' de burra umas 15 vezes por não ter conseguido diagramar perfeitamente 3 capítulos de um livro de 400 páginas em 5 dias.
oi? eu não sou burra, nem incompetente, muito menos o the flash, fôi máu.
frase do dia das mães: "vovó, não come tanto assim senão vai ficar igual à tia boo"
sorte a dele que eu tava com a mão ocupada (servindo pudim de leite), senão ia ficar banguela, na-hora.
criança desaforada é de foder.
+
perguntinha: o que vocês fariam se tivessem mandado sua cã coroa pra um pet shop pra tomar banho e ela voltasse cheirosa, com lacinho no pescoço, brincos (de adesivo) e TERCEIRO OLHO?
meo, nego acha que a minha cachorra é penteadeira de puta assim, na alta?
francamente.
+
mês tenso esse. então vamo lá, todo mundo, em coro:
hoje entrei no bondfaro para procurar por um pendrive, já que o meu já está dando os seus últimos suspiros. lá, vi um no submarino por 99 e achei barato, tendo em vista que uma amiga disse que havia comprado por centepouco há poucos meses atrás.
já tava decidida: entrei no site do submarino, já tava lendo os detalhes do pendrive, vendo se era aquilo mesmo que me interessava... no meio tempo entrei no meu email e tinha a seguinte mensagem do site das americanas: "Os menores preços do mercado em um ÚNICO DIA, em um único lugar. Pen drive 8GB só R$59. Aproveite!"
esses cabelinhos milimetricamente bagunçados, barbinhas e cara de "oi, me adota?" é dimaish pro meu corpitcho, falaaaaaaaaay.
oihollywoodtoindo, beijomeligaaaaaaa!!!!
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"the ties that bind us are sometimes impossible to explain. they connect us even after it seems like the ties should be broken. some bonds defy distance... and time... and logic...because some ties are simply... meant to be..."
depois de um final de semana pastoso em casa assistindo compulsivamente Grey's Anatomy, a gente começa a fazer um milhão de reflexões (maldita meredith grey).
"no matter how hard you fight it, you fall. and it's scary as hell. except - if there's an upside to free falling - it's the chance you give your friends to catch you."
"sometimes reality has a way of sneaking up and biting us in the ass. and when the dam bursts all you can do is swim. the world of pretend is a cage, not a cocoon. we can only lie to ourselves for so long. we are tired, we are scared. denying it doesn't change the truth. sooner or later, we have to put aside our denial and face the world head-on, guns blazing. (...) denial. it's not just a river in egypt. it's a freaking ocean. so how do you keep from drowning in it?"
e aí vem toda aquela ladainha que tava lindamente posicionada debaixo do tapete. e estava lá por um motivo, garanto.
será que o tersol (comparável a uma caxumba) tem algo a ver com isso?
"...later that night i got to thinking about fate, that crazy concept that we're not responsible for the course of our lives; that it's all predestined, written in the stars.
maybe that explains why your love life tends to feel a little more random.
even if every man, every kiss, every heartache is pre-ordered from some cosmic catalogue, can we still take a wrong step and wander off our own personal milky way?
i couldn't help but wonder: can you make a mistake and miss your fate?"
dissacocheio de dizer tchau.
em menos de 2 anos já tive que me despedir 5 vezes. e todas as vezes as pessoas que foram, e eu fiquei.
dissacocheio.
FA-LAY.
- Linkar a pessoa que te indicou.
- Escrever as regras em seu blog.
- Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
- Indicar mais 6 pessoas e colocar os links no final do post.
- Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
- Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.
1) sou muito organizada. tudo meu é etiquetado e colocado sempre no lugar. raramente deixo bagunça acumular. e odeeeeeio lugares bagunçados, me dão agonia.
2) não consigo fazer xixi em pé não tenho o menor senso de equilíbrio. se me arriscar, faço xixi all over, até nos meus pés. em banheiros públicos, eu levo horas pra sair porque limpo o vazo de cabo a rabo com papel higiênico e depois tenho que forrar tudo. isso quando é possível. se só tiver banheiro químico, prefiro botar o bundão pra jogo e fazer xixi no matinho.
3) sou master consumista não vou a shopping e nem em comerciais se não estiver com dinheiro pra gastar. sou muito objetiva também. odeio grandes passeios em centros comerciais. normalmente penso em algo que quero, vou, compro e saio o mais rápido possível. por isso tenho pavor de supermercado.
4) nunca bati o carro tenho minha carteira há dez anos e nunca bati carro nenhum. sou ótima motorista, modéstia a parte. nesse mesmo período levei, no máximo 3 ou 4 multas. mas em compensação sou master vingativa no trânsito. se você der farol alto pra mim ha quilômetros de distância, eu reduzo a velocidade e te irrito até a morte. o último que fez isso ficou tão puto que deu uma arrancada, mudou de faixa e 10 metros adiante enfiou o carro em outro. achei pouco. tá com pressa? sai mais cedo e não me irrita.
5) odeio, ODEIO, cerveja não bebo nem por decreto. sou da turma dos destilados. comigo só funciona a vodka. e digo isso porque já passei pela fase do vinho e a do malibu. como passei malzaço com os dois, apelei pra vodka que tem saciado lindamente minha sede de álcool. o problema de não gostar de cerveja é que a conta mais cara do bar é sempre a minha, mesmo que eu tenha bebido 2 doses.
6) sou viciada em friends assisto compulsivamente, sei as falas e se você me perguntar qualquer coisa sobre eles, eu sei te responder. vou até fazer o quadrinho ícone da série pra colocar na porta do meu quarto. mas não gosto SÓ de friends. há um mês eu comprei todas as temporadas de Sex and The City e viciei também. E Dexter idem. E não suporto baixar as séries na internet e assistir pelo computador. Quando eu gosto de uma série, faço questão de ter os dvds, nem que eu tenha que copiar de alguém que tem ou compre pirata (faleeeeeeeeei). Isso funciona pra cds também. Não me interessa se eu consigo baixar a discografia completa de uma banda pela internet; se eu gosto MUITO de uma banda, faço questão de comprar os cds originais.
pronto. tá aí! :D
nem vou amaldiçoar ninguém não. quem quiser responder isso daí, fique a vontade. mas me avisa pra eu dar uma checada! rs.
cada dia que passa eu tenho mais certeza de que cada um está vivendo sua vida MESMO.
e isso que faz de nós um bando de motherfuckers grown ups.
mas ok; até quando eu iria conseguir manter minha teoria de síndrome de peter pan?
é só não exagerar no sol, passar chronos todos os dias, não dormir de sutiã para os peitos não caírem e evitar a fadiga. ah, se der, dirija que nem gente. faz parte.
cof cof.
+
is it my calling to keep on when i'm unable
and is it my job to be selfless extraordinaire
and my generosity has me disabled
by this my sense of duty to offer
estava no trabalho, conversando com dois colegas - homens - falando sobre a proibição da serra elétrica (?).
eis que um deles solta:
- bruninha, você está bem grandinha pra não saber que isso é papo furado.
e o cara mais gato da agência, reitera:
- é. bem grandinha mesmo! (olhadela de cima a baixo)
(o "bem" foi enfatizado, percebam)
na mesma hora me vi de uniforme, franja e uma sobrancelha de cinco centímetros, com as bochechas vermelhas de tanta raiva me lembrando do quanto eu odiava ser criticada gratuitamente.
fui, então, falar sobre o assunto com um amigo que disse que eu interpretei mal o que o cara falou. e ainda soltou o comentário "pra mim você tá mó de boa". coisa do tipo "se der mole, o sem janta aqui engole"
aí veio o questionamento: será que ele falou mesmo com a intenção de ser um filho-da-puta nível 98 que regrediu - por segundos - à quinta série ou eu tenho mais problemas de auto-estima do que imaginei?
por um momento achei que tinha perdido meu blog por causa do blogger, que agora me cobra nome de usuário e senha da globo.com.
nesse mesmo momento pensei que não seria uma má idéia, afinal mal tenho tido tempo pra escrever aqui e também porque a vida não anda cheia de novidades a ponto de atualizar o blog com certa regularidade.
mas quando "recuperei" minha "senha" achei melhor deixá-lo aqui; vai que algo suficientemente interessante mereça um post.
1) aprendi que eu posso ser presa por atentado ao pudor, dependendo da circunferência do meu quadril. por isso, from now on, menos pizza e mais tomate e alface.
2) aprendi que meus pulmões não são de plástico e que eu não posso nem sequer me considerar uma fumante, já que consigo passar 24h sem cigarro tranquilamente. parar é uma ótima. idéia constante na cabeça... junto com a da diminuição drástica na circunferência do quadril.
3) quando as unhas começam a esfarelar, é um bom sinal de que você precisa de um polivitamínico ou simplesmente tomar mais vergonha na cara. como pra mim, tomar vergonha na cara é um processo lento, apelei pro centrum. um-por-dia. as unhas até tão tomando jeito.
4) bom também é entender que trabalho, trabalho, saúde à parte. outro dia ouvi um professor dizer que acha um absurdo quem não cumpre um prazo por ter passado por problemas. eu questionei e ele retrucou "isso significa que o seu tempo é mais importante do que o de quem solicitou o trabalho". hey, einstein. meu tempo é mesmo mais importante que o de qualquer um. tô lidando com o limite de estresse. até ali, tá vendo? até ali eu vou. depois disso, só sorrio e aceno. faz um bem pra cútis que você nem imagina.
5) percebi também que de nada adianta não querer jogar. jogos podem ser divertidos. não seja um completo imbecil e desistor e guarde seus carrinhos na primeira derrota. vá jogar, analise os adversários, trace uma estratégia... você pode até conseguir 100 dinheirinhos falsos no final. ou não, porque afinal, o mais importante é saber que tudo tem dois lados, e que pra ser um vencedor, você tem que aprender a ser um perdedor.
6) sabe o que não é saudável? ceticismo. não se torne cético. tenha fé em deus, tenha fé na vida, tenha fé na porra da sua bunda branca, mas tenha fé. acreditar em alguma coisa é fundamental pra conseguir sair do lugar.
7) e o mais legal de tudo foi ter entendido que entre o limite e a loucura há uma linha muito tênue. e é muito fácil sair de um pro outro quando se passa 24hs sem energia elétrica, num dia que tá um puta calor e que todos os pernilongos do centro-oeste resolveram cantarolar no seu ouvido e fazer das suas pernas um delicioso banquete; all-night-long. viu? limite-loucura. muito próximos pra mim.
8) entenda: SEMPRE tem alguém mais ranzinza que você. por isso, não poupe esforços pra dar o primeiro sorriso e o primeiro 'bom dia' do dia! faz MESMO toda a diferença.
9) não se cobre demais. quanto mais a gente gasta tempo tentando ser perfeito, mais a gente se cobra, e mais a gente erra, e mais a gente se decepciona, e mais a gente para de fazer por medo de fracassar.
10) procure sempre pelo caminho do meio. o equilíbrio é a melhor das escolhas. *isso vale também aos bebuns de plantão.
Ainda pior que a convicção do não, e a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu ainda está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, ás vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto.A resposta eu sei de cor, está estampada na distancia e frieza dos sorrisos na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom Dia” quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia á duvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque embora quem quase morre está vivo, quem quase vive já morreu.
+
aí a gente respira bem fundo e se joga.
acho tendência, sabe?
uma das piores sensações do mundo é dar tudo de si e fracassar.
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13 Livros muito curtos. De Edson Aran.
Leitura rápida pra quem não tem tempo.
1 – Todos os livros que eu li – por Lula
2 – Como fazer amigos e influenciar pessoas – por Geraldo Alckmin
3 – Minhas grandes atuações – por Nicolas Cage
4 – Os homens da minha vida – por Sandy
5 – Tudo que eu sei sobre pobres – por Walter Salles Jr
6 – Meus segredos de beleza – por Maria Bethânia
7 – Diretório de políticos brasileiros realmente honestos 8 – Como raciocinar logicamente – por Eduardo Suplicy
9 – A incrível modéstia de Caetano Veloso – por Caetano Veloso
10 – Minha vida privada – por Paris Hilton
11 – BBBs que mudaram o mundo – por Pedro Bial
12 – Minha receita para perder peso – por Ronaldo Fenômeno
13 – Estratégias para vencer sempre – por Dunga
saber que o coração está preparado pra outra, é renovador. passei muito tempo achando que esse momento jamais chegaria, que eu jamais sentiria as borboletas no estômago... mas tudo era questão de confiar no tempo e em mim mesma.
acontece que as borboletas apareceram. ninguém sabe - nem eu mesma - por quanto tempo elas ficarão me rondando, mas o que passou já valeu. valeu pra saber que a estrada vai além do que se vê MESMO.
se for pra ser, será. e será muito bem vindo, coração. e se não for, que se transforme numa ótima lembrança e em um marco delicioso pra uma nova caminhada.
enfim, sejam bem-vindas, senhoras borboletas...
[eu definitivamente tenho que manter uma certa frequência nas atualizações... o pó daqui me sufocou! kkk]
"O que é vertigem? Medo de cair? Mas porque temos vertigem num mirante cercado por uma balaustra sólida? Vertigem não é o medo de cair, é outra coisa. É a voz do vazio debaixo de nós, que nos atrai e nos envolve, é o desejo da queda do qual nos defendemos aterrorizados." – Milan Kundera, em A Insustentável Leveza do Ser
Suspensão: agora é a cozinha que recepciona o êxtase. Começa metendo por cima da mesa de vidro, mas logo ele a levanta. Ali tudo faz sentido, tudo repousa. É a posição preferida dela: suspensa, entregue, sem nenhum pé no chão, menina e mulher, segurando e se soltando. Ele apoia o pé esquerdo na cadeira e com a coxa levanta a perna direita dela (a esquerda é sustentada pelo seu braço direito). Ela hesita, não sabe se ele aguentará o peso. Levemente, ele a joga para cima. Ela cai, ele fundo dentro. Ela confia. Não há mais por que hesitar.
O filósofo David Loy sugere a idéia de que nós evitamos o vazio ("avoid the void"), de que nosso medo e ansiedade surgem da possibilidade de nosso eu não ser real, de nossas identidades não serem tão sólidas como imaginamos. Segundo ele, buscamos existir e nos tornarmos reais por meio do dinheiro, da fama, do amor romântico e da tecnologia. Procuramos por alguma base para fixar os pés e ali nos sentimos protegidos. O pessoal do trabalho nos concede qualidades, nosso parceiro amoroso nos elogia, somos irresistíveis pelo MSN, compramos roupas e gadgets que nos deixam vivos diante da sociedade.
É impressionante como colocamos energia e vinculamos nossa felicidade a elementos impermanentes (uma pessoa, uma instituição, uma casa, uma cidade, nosso corpo): quando eles flutuam, oscilamos; quando desabam, morremos junto. Por termos medo de viver sem bases, nos agarramos a bases frágeis, como se elas fossem seguras e eternas.
Quando entramos em crise, somos como o Coiote (Wile E. Coyote) que, ao fugir do Papa-Léguas (RoadRunner), se dá conta que passou do limite do penhasco e ficou alguns segundos correndo sem chão. Temos a sensação de base até que olhamos para o chão e tomamos um susto: não há nada abaixo de nós! Assim que percebemos isso, começamos a cair e buscamos desesperadamente por outra base. Com a nova sensação de pés no chão (depois de uma promoção no trabalho ou uma bela noitada com a nova paixão), paramos de olhar para baixo. De fato, a sensação de segurança vem dessa ilusão, cegueira voluntária. A base dura, portanto, até o momento em que algo nos levanta as pálpebras, até que olhamos novamente para baixo e vemos que estamos há tempos andando sem chão.
Ora, nunca houve penhasco algum! Em nenhum momento de nossas vidas realmente estivemos em um chão seguro. A crise só acontece pois temos a sensação de perder algo que nunca tivemos. Desde nosso nascimento, estamos andando céu afora, sem porto seguro, sem referencial último, sem certezas absolutas, sem colo incondicional. Não precisamos nos desesperar quando a vida puxa nosso tapete e perdemos o chão: ele nunca existiu. (A mesma idéia se apresenta na instrução "Viva como se estivesse morto": sem medo de perder a vida, pois não mais a tenho, posso finalmente viver).
Curiosamente, ao viver sem bases, ganhamos potência e intensidade. Enquanto buscávamos segurança, deixávamos um pé atrás diante dos mergulhos inevitáveis da vida – no outro, nas artes, no mundo e no amor. Agora, na espacialidade sem sustentação, nos jogamos inteiros, com força total. Já que nosso medo é virar nada, cessar de existir, não ser, corremos em sua direção e nos tornamos um imenso nada, para que tudo seja em nós. Tal processo levou Nietzsche a dizer:
"Vamos matar o espírito da gravidade!
Eu aprendi a andar. Desde então, passei por mim a correr.
Eu aprendi a voar. Desde então, não quero que me empurrem para mudar de lugar.
Agora sou leve, agora vôo, agora vejo por baixo de mim mesmo,
agora um Deus dança em mim!"
Se desejamos percorrer o amor, frui-lo por dentro e ser levados por ele, não podemos fixar os pés, não podemos tocar o chão. É na suspensão, a mesma da posição sexual na cozinha, que nos livramos do medo. No chão, toda pisada esconde medo e esperança. No chão, os olhos se fecham, os pés hesitam: o calcanhar verifica a solidez, as pontas dos dedos conferem se não há um buraco logo a frente. Só andamos se o chão diz OK. Só amamos se confirmamos cada sentimento no outro. No chão, mal pisamos. Andamos torto.
Suspensos, olhamos para as nuvens abaixo. Abrimos os olhos e pisamos fundo. Nosso andar é confiante pois não faz checagens – os pés não buscam solidez. Não há medo de cair já que o chão inexiste. A queda só dói quando há chão. Queda sem chão tem outro nome: vôo. Amar é sair andando e de repente se descobrir voando. É o amor, não só a Marisa, que nos chama cantando: "Vem andar e voa… vem andar e voa".
"Isto é amor: voar na direção de um céu secreto,
fazer com que cem véus caiam a cada momento.
Primeiro soltar-se da vida
E finalmente dar um passo sem pés."
–Rumi (poeta e sábio sufi)
a vida deu uma volta que me surpreendeu. e, baseada no meu desejo de final de ano, acho que as coisas acabaram saindo do jeito que eu queria, algumas até melhor.
essa semana completei meu ano novo. deixei pra trás tudo o que meu coração reclamava e, no lugar, coloquei tudo aquilo que é novo, que faz bem e que me traz paz.
sinto que agora a vida vai dar outra volta. boa também. melhor ainda do que a que eu esperava. afinal, o ano só está começando.
me emociona ter descoberto um pouco da simplicidade de todas essas voltas. me surpreende a facilidade em compreendê-las.
e há tempos atrás, eu dizia a todos que a vida é simples; a gente é que complica. e em uma fase obscura, ignorei as minhas próprias palavras.
mas hoje me escuto.
e hoje, o que eu desejo pra mim é muito pouco perto do que eu mereço.
que Deus me permita estar sempre rodeada dos que me querem bem, que me permita encher meu coração de alegria todos os dias, que liberte minha cabeça para usufruir de novas experiências e que me ensine a, cada vez mais, entender que o que é meu estará sempre guardado.
e que eu continue tendo a capacidade de agradecê-lo por todas as oportunidades, mesmo aquelas que - por hora - eu não consigo enxergar.
bem vindo, ano novo. bem vinda vida nova.
:)
p.s.: e se alguém encontrar com a tal da vida, pergunta se, numa dessas voltas, existe a possibilidade de ela deixar um namorado na minha porta, eu vou achar ótimo, ok? sabe como é, ela anda muito apressada, pode ter esquecido! ;D
as novidades são que depois dessa lei seca, todo mundo aprendeu (ou pelo menos quase todo mundo) que não se deve beber e dirigir, porém esqueceram todas as outras normas de trânsito.
também tem a que a derci gonçalves morreu e o cara que apostou nessa data no bolão pé na cova deve ter ganhado uma grana preta.
e também tem o fato de que se a mulher melancia virar ponto de referência, eu tô bem na fita.
e que, apesar de eu estar trabalhando que nem uma condenada, estou feliz-pra-caralho (mas ainda acho que eu preciso de mais bares/festas/bebedeiras/risadas/amigos... irritadinha mode on, sabe? pareço até um periquito no asfalto hoho).
enfim, entre mortos e feridos, todos sempre se salvam, não é mesmo?
depois de séculos implorando por uma solução para o diâmetro do meu quadril, eis que eu chego em casa e uma esteira supa-dupa aparece na minha varanda.
e vocês se perguntam o que eu estou fazendo no computador, com uma maravilha daquelas à minha disposição e eu respondo: estou fazendo uma seleção de "músicas-pra-caminhar-na-esteira", excuse me.
geração saúde, aí vou eu.
+
eu posso ser perdoada por estar viciada em uma música do chitãozinho e xororó, não?
depois de um dia intenso, onde eu fodi com o trabalho que eu estava fazendo há 3 dias e me desesperei até meus ombros arderem, nada melhor do que passear no shopping com uma amiga e desabafar os monstros.
saudável, eu diria.
e teria sido perfeito se eu não tivesse sido perseguida e cantada por um africano de dois metros de altura que mal sabia falar português. definitivamente eu sou pára-raio de maluco. jesus!
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mudando de pão pra durex: a gente choca quando abre o orkut e dá de cara com um scrap dizendo "Ligo sim. Bjookassss nessa boquinha gostosa, juro", sabe? sei lá, disse! x)
a verdade é que eu consegui um novo emprego, com um salário fodasticamente bom, na área que eu mais gosto da publicidade.
porém, não sei se é porque ando nostálgica ultimamente ou porque ainda não me acostumei com o trabalho novo, mas eu não me sinto tão feliz quanto deveria.
parece que me isolei, sabe? que coisa estranha!
enfim, pode ser só cansaço da nova rotina ou saudade da alegria da agência que eu trabalhava antes.
saí da brincadeira e fui pra vida real. assusta um pouco, mas eu vou me acostumar.
(...)
pelo menos espero.
(eu super toparia um bar hoje, mesmo que por pouco tempo. só pra aliviar a tensão dos meus tendões. rs)
dia dos namorados me faz lembrar de um episódio não muito feliz.
cof.
lembro que eu estava na fossa (sabe o fundo do poço? então, bem lá! escarafunchando na merda. esfregando o cerebelo na brita com muito glamour), de pijamão e pantufas, totalmente desiludida, assistindo moulin rouge e me enfiando num balde de pipoca, quando de repente meu interfone toca:
- bruna! chegou um buquê de flores aqui. é do seu namorado.
- hã? buquê? de quem? que namorado?
- aquele que vive vindo aqui!
- moço, você tem certeza? ACHO QUE NÃO HEIN?
- sim, sim. ele mandou eu entregar pro 402.
- moço... er... eu moro no 401.
- eita! desculpa bruna! eu me enganei então. o buquê é pra sua vizinha.
- ok, sem problemas. vou tentar tirar o coração da goela agora. mas valeu por ter quase me enfartado. você é um anjo!
- he he. boa noite aí!
- boa! #@$@%%$%$@!
alguns segundos depois, o interfone de novo:
- ô bruna. desculpa pela confusão. não queria fazer você ficar triste.
- relaxa, já passou. não fiquei triste não, só assustada.
- er... ah... então tá bom... boa noite.
- boa...
na verdade foi só depois disso que eu percebi o quão patética eu me encontrava e que eu devia urgentemente tomar um banho e sair de casa.
receber consolo do porteiro mal informado foi demais pro meu derriê.
bom, enfim... feliz dia dos namorados pra quem se encaixa na categoria "comprometido".
euzinha aqui, só não fui pra gandaia me esbaldar nas minhas smirnoffs com minhas amigas solteiras porque a responsabilidade me impediu.
isso é que eu chamaria de um bom jeito de encher minha bola em plena segunda-feira.
porém, entretudo, contanto, todavia devo dizer que discordo.
quem me dera ser 72% parecida katherine heigl. ha-ha
3 alegrias: - minha formatura (principalmente porque fui a oradora na colação e porque o baile foi incrível. o melhor dia da minha vida);
- descobrir que iria começar minha pós-graduação;
- conseguir um "emprego". chorei tanto, rs. também né? depois de passar 1 ano e 4 meses sem fazer porcaria nenhuma, não há quem não se emocione em conseguir uma oportunidade.
3 medos: - morrer sozinha;
- perder alguém que eu amo;
- não conseguir me manter financeiramente.
3 objetivos: - fazer um MBA depois da pós;
- conseguir um emprego bacana (se o atual resolver me assumir, eu acho digno. sei lá, disse! rs);
- ser auto-suficiente.
(se eu puder, adiciono o "parar de fumar" aqui)
3 obsessões atuais: - em me livrar de carmas emocionais;
- com o tamanho da minha bunda;
- em me valorizar e cuidar de mim.
3 fatos surpreendentes: - eu usei salto e maquiagem pra ir pro trabalho e estou deixando minhas unhas crescerem pra ir ao salão. jesus, me sinto uma perua;
- sempre gostei de cantar. um dos meus sonhos era que alguém dissesse que eu tenho talento e me incentivasse a investir nisso;
- tenho síndrome de perseguição. das brabas. acho que todo mundo me olha e me julga e que a terceira guerra mundial vai rolar e a culpa vai ser da minha bunda.
como se não bastasse ter sido devorada por todos os borrachudos da cidade e sentir minha perna como se tivesse passado o domingo inteiro dando topadas em mesas de centro, passo quase a madrugada inteira sem dormir por causa de um pesadelo estratosférico e ainda sou chamada pro cantinho pelo meu chefe pela terceira vez. sem contar as dores insuportáveis nos peitos, a maldita TPM e um convite nada agradável - e negado, óbvio - de uma terapia em grupo com a minha irmã.
e isso tudo em plena segunda feira, vejam só!
um belíssimo jeito de se começar a semana, não é mesmo, minha gente?
o foda é quando você entra numa fase que seu chefe só te pede pra criar anúncio pro dia dos namorados.
e a única música que não sai da sua cabeça, é uma da mara maravilha que diz "não faz mal, eu tô carente mas eu tô legal!".
acho um saco receber convite de pessoas que eu não gosto no meu orkut. o infeliz não me vê há um milhão de anos, quando andava no mesmo ciclo que eu mal sabia da minha presença, nunca fez questão nenhuma (muito pelo contrário, alguns desses inclusive deu uma de pombo do agouro e tentou disseminar a discórdia). agora pra aumentar o número de amigos no orkut, me adiciona e ainda questiona "como pode você não ser minha amiga no orkut? =~".
francamente, menos hipocrisia e mais vodka.
outra situação que eu abomino é ser amiga de alguém e num momento de bebedeira acabar rolando alguma coisa com a pessoa e depois disso, a criatura para de se dirigir à mim completamente como se estivéssemos na sexta série.
let's be grown ups, ok?
não gosta, assume. não quer falar comigo na rua, massa. não tenho o menor problema com isso. mesmo porque eu tenho os meus pra me preocupar. não fico fazendo fita pros outros gostarem de mim.
gosta? massa! não gosta? vá com deus. não nasci pra ser perfeita mesmo...
só não subestime minha inteligência. se você já fez isso comigo, pode ter certeza de que seu nome foi deletado da minha lista. com o maior prazer, passar bem.
a questão é que hoje, minha maior preocupação é descobrir como raios vou tirar essa espinha enorme do meu nariz.
[peço desculpas pelo abandono quase que completo desse blog. vejo moscas sobrevoando por aqui e não é por falta de banho, acreditem. é só porque, às vezes, eu não consigo distribuir harmoniosamente minha criatividade em mais de uma atividade ao mesmo tempo, rs.]
The High Priestess is the card of knowledge, instinctual, supernatural, secret knowledge. She holds scrolls of arcane information that she might, or might not reveal to you. The moon crown on her head as well as the crescent by her foot indicates her willingness to illuminate what you otherwise might not see, reveal the secrets you need to know. The High Priestess is also associated with the moon however and can also indicate change or fluxuation, particularily when it comes to your moods.
no começo do ano, quando passei 15 dias sozinha em casa enquanto a família viajava, resolvi fazer uma limpa nas minhas coisas; rasguei bilhetes de pessoas que não fazem mais parte da minha vida, fotos que me traziam más lembranças, me livrei dos bichinhos de pelúcia empoeirados e, no lugar deles, coloquei todos os meus livros (principalmente pra me lembrar de que eu já não sou uma criança há tempos e que ainda tenho que ler alguns deles).
tudo que é do passado, é pra ficar lá. minha avó me falou uma vez que, quando ela se casou com o meu avô, ela rasgou todas as cartas que eles mandavam um para o outro. segundo ela, já não havia mais motivos pra guardar aquilo, pois ela lembrava da dificuldade que foi pra eles ficarem juntos. e ela fez a mesma coisa quando ele faleceu, para que não se entregasse à tristeza em momentos de saudade.
aí eu percebi que, às vezes, a gente se prende demais ao passado quando se possui estímulos como esse e acabamos por não dar espaço para que outras coisas se tornem lembranças, daqui a uns anos. foi exatamente por isso que eu me livrei de tanta coisa. percebi que todos aqueles "estímulos externos" bloqueavam a entrada de outros que podiam se tornar ainda mais gostosos. acabou se tornando uma limpeza na alma. mais útil até do que parece.
porém hoje, fuçando o orkut de uma amiga, achei essa foto:
e entre todas as coisas do meu passado, essa foi uma fase especialmente gostosa. se duvidar, uma das poucas que vale a pena lembrar e ter guardada. e, eu não sei porque, mas ao invés de lembrar dessa fase apenas com saudade, me dói o peito, como se eu quisesse voltar 7 ou 8 anos atrás e viver tudo aquilo de novo. me dói porque a gente se preocupava pouco, se divertia muito e éramos muito unidos. hoje tenho amizades muito mais sólidas, muito mais verdadeiras. mas hoje somos todos adultos. hoje as preocupações são outras e falta muito tempo e sobra muito cansaço para fotografar momentos como esse.
não que eu não esteja curiosa pelo que está por vir, muito pelo contrário. acho que tem muita vida pela frente, muita gente que ainda vamos conhecer e muita coisa nova a ser descoberta. eu, na verdade, só espero que daqui pra frente a gente possa ter mais tempo pra se divertir e menos tempo pra criar rugas.
definitivamente esta está sendo a melhor semana do ano, até agora.
parece até que eu dormi com um cabide na boca.
tempos bons esses. demorou mas chegou. e foi mal, mas eu merecia.
bom mesmo é retornar a uma sala de aula e não encontrar pivetes com olhares perdidos, sem saber se fizeram a melhor escolha ao prestar o vestibular, e sim uma sala recheada de profissionais apaixonados.
que essa pós-graduação não sirva só pra acrescentar mais uma linha no meu currículo.
se tem uma coisa que me dá vontade de enfiar o dedo no olho até ele encostar no cerebelo, essa é encontrar com uma pessoa que tá sempre sob efeito de alguma droga.
depois da raiva passar, eu fico me perguntando o quão vazia é a vida desta uma, que a faz fugir tanto assim da realidade.
e, consequentemente, o sentimento de pena se torna inevitável.
sorry, my bad. but don't blame me.
todos os deuses devem estar nos céus morrendo de rir da minha cara.
só porque - mais uma vez - eu fiz planos e eles foram por água abaixo.
é, não vou mais a pirenópolis. ao invés disso, quem vai é minha irmã pra comemorar os cinco anos de namoro dela.
e eu?
vou ficar em casa chupando o dedo, o que mais posso fazer?
¬¬
seria eu respeitável caso dissesse que, depois de uma noitada no boteco bebendo com amigos e jogando sinuca, passei no pão de açúcar só pra comprar cream cheese pra fazer um sour cream?
desejo, sabe? fiz questão só porque acho que mereço me dar a estes luxos sometimes.
mas deixo claro: sometimes, porque se criar uma certa rotina, minha bunda chia, rs.
[para os questionadores: hei de ir à pirenópolis. coisa linda de deus. fica-a-dica]
às vezes, vejo quase que perfeitamente a bonita aqui com a cara estampada no wikipédia com um sorvete bem no meio da testa, exemplificando com veemência o significado da palavra "estúpida".
we definetly have a winner.
+
nada como um adiamento do início das aulas da pós.
não feliz por não ter aula, entendam.
feliz porque, por causa disso, terei a oportunidade de sair dessa cidade, nem que seja por míseros três dias.
*suspiro*
"...this is how it works: you're young until you're not, you love until you don't, you try until you can't, you laugh until you cry, you cry until you laugh, and everyone must breathe until their dying breath."
"After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a soul. And you learn that love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security. And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't promises. And you begin to accept your defeats with your head up and your eyes ahead with the grace of woman, not the grief of a child. And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans, and futures have a way of falling down in mid-flight. After a while you learn that even sunshine burns if you get too much so you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowers. And you learn that you really can endure, you really are strong, you really do have worth and you learn with every goodbye, you learn..."
[Veronica Shoffstall]
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